Para quienes hacemos las cosas a conciencia, no como vos que hacés todo así nomás, abrís el sachet de leche y salpicás todo y dejás todo sucio por tres días, el dadismo de asiento en el colectivo no encierra un simple gesto de cortesía; no, se trata de un complejo proceso donde intervienen factores sociales, físicos y emocionales, como la solidaridad, el déficit de transporte público, los celos, el cálculo, la miseria humana, la inercia, el cansancio y la envidia.
Para poder llegar a un buen fin con esta actividad, ofrecemos otra entrega del Manual de Urbanidad, Especial Dadismo de Asiento en el Colectivo y Afines:
¿QUÉ PERSONAS DEBEN SER CONSIDERADAS CANDIDATAS AL CEDIMIENTO DE NUESTRO ASIENTO?Mujeres embarazadas, niños menores de cinco años, personas con niños en brazos, ancianos, gente con problemas físicos, personas muy muy obesas, gente que lleva paquetes pesados, gente muy muy cansada, personas con ancianos en brazos, ancianos que llevan paquetes, niños muy muy obesos, gente ligeramente mayor que uno en general, etc. En resumen, todo el mundo menos usted, despreciable criatura.
¿QUÉ GANO YO DANDO EL ASIENTO? ¿EH? ¿QUÉ GANO?
Cierta consideración y respeto por parte del resto del pasaje, que puede servirle como argumento para asumir el liderazgo del grupo en el hipotético caso de que, por ejemplo, el colectivo caiga por un uente y terminen todos en una isla, o que esplote una bomba atómica y mueran todos salvo los que están encerrados en el colectivo (por ejemplo, si el colectivo está forrado en plomo), y deban arrancar la civilizacón desde cero.
¿QUÉ PASA SI JUSTO ESTOY DANDO EL ASIENTO Y OTRA PERSONA SE LEVANTA AL MISMO TIEMPO QUE YO?
Ud. debe hacer los suficientes esfuerzos para avisar de su oferta como para que nadie sospeche de un acto de hipocresía de su parte (tipo levantarse un segundo después de que la eventual embarazada elgigió el asiento del otro tipo). Si su asiento resulta elegido para brindar el servicio, se le permite cierta mirada de triunfo y desprecio por sobre el otro contendiente; en cambio, si el asiento ganador resulta ser el otro, debe taladrar a la embarazada o el anciano con una notoria mirada de despecho hasta que ésta reconozca –mediante una bajada de cabeza en señal de gratitud secundaria- su mérito. De ese modo se le arrebata medio punto al contendiente, que de otro modo ganaría un punto entero. A continuación puede volver a sentarse, ya que si bien los dos han aumentado su puntaje, tampoco que se tienen que joder los dos. Aproveche su ventaja posicional para estudiar a su oponente, que pueder ser un potencial rival en el liderazgo de cuando pase lo de la isla.
¿Y SI QUIEN OFRECE EL ASIENTO SIMULTÁNEAMENTE A MÍ ES UNA SEÑORA O UNA JOVENCITA?
En estos casos, el llamado de atención al pasajero beneficiado debe hacerse con mayor vehemencia, haciendo aspavientos con los brazos o gritando “¡Acá, acá!”. Ser vencido en su caballerosidad por una mujer es uno de los eventos más humillantes e indignos que pueden ocurrirle a una persona. Es casi como si el asiento se lo hubieran dado a usted, y entonces dígale adiós a la posibilidad de ser el macho dominante de la tribu (cuando pase lo de la isla); más bien vaya practicando algunos números de malabarismo o acrobacia, ya que su posicipon social nunca logrará superar la del bufón o saltimbanqui de la comunidad. Eso si tiene suerte y no le dan un puestito en el harén del Gran jefe, para cuando el tipo quiera ponerle un poco de “pimienta” un poco sus costumbres maritales.
(CON LA ESPINA DORSAL HELADA) ¿HAY FORMA DE REMONTAR ESTA SITUACIÓN?
Se puede recuperar entre un cuarto y medio punto a través de una suerte de “clearing” de asientos, ofreciéndole su asiento a la señora o la jovencita que cedió el asiento en un principio. Suele ocurrir que las muy reverendas hijas de puta no lo acepten, así que deberá recurrir a toda su capacidad de persuasión, seducción e incluso atemorizamiento (abrir el saco y exhibir una navaja retráctil suele rendir buenos frutos); si aún así su asiento sigue siendo despreciado, la única forma de evitar un completo oprobio (reemplazándolo por un oprobio parcial) es “perdiendo” el asiento y realizando el resto del viaje parado, aunque el asiento sea aprovechado por un sujeto que no lo merezca, digamos, alguien como usted (tenga en cuenta que este cuarto sujeto, con este antecedente puede ocupar el lugar de saltimbanqui del pueblo, así ud. puede zafar y conseguirse algún puestito de artesano o herrero, cosa de ir escalando posiciones más tarde).
¿QUÉ PASA SI, LUEGO DE TODA ESTA SITUACIÓN TAN DESAGRADABLE Y ENGORROSA SE DESOCUPA UN NUEVO ASIENTO? ¿DEBO OCUPARLO?
¡No, jamás! Sería como empezar todo de nuevo, especialmente si su contendiente (sea macho dominante o guerrera amazona) decide seguir de pie. La única posibilidad es que a lo largo del viaje todo el pasaje haya sido completamente reemplazado y no quede un testigo del oprobio; sin embargo, siempre estará el chofer, que suele ser un serio candidato a Líder de la Tribu (porque tiene el vehículo, un cargo oficial, etc.). Paciencia. Una palabra: Arsénico. O la posibilidad de convertirse en su Consejero Real y gobernar desde las sombras.
¿CÓMO SE DEBE REACCIONAR SI SUBE UNA EMBARAZADA O UN ANCIANO, UD. SE PARA PERO PORQUE JUSTO JUSTO LLEGÓ A SU DESTINO, Y EL BENEFICIARIO SE SIENTA Y SE DESHACE EN GRATITUD?
Aaah, esta es complicada. Algunos principiantes suelen confesar en voz alta su ausencia de mérito (diciendo “no, ya me bajaba”, con una sonrisita estúpida), arrepintiéndose de inmediato al percibir al mirada de decepción y desprecio por parte del beneficiario. Si bien por el hecho de bajarse las posibilidades de convertirse en el Lomo Plateado de la comunidad integrada por los pasajeros se reduce considerablemente, nunca hay que descartar que –especialmente si ud. suele tomar siempre ese colectivo en el mismo horario- vuelva a viajar con algún otro miembro de la comunidad, que podría delatarlo ante la nueva “tribu”, bajando su rango a los niveles que ya hemos descripto más arriba; por lo que debemos fingir que el dadismo de asiento ha sido intencional, pasándonos las paradas que sean necesarias para que la ilusión tenga fuerza (cuanto más largo sea el exceso de paradas, más autoridad podrá reclamar ud, redundando esto en más pieles de animales, o pescado, o cabras o esclavos o vírgenes de la tribu rival).
¿QUÉ PASA SI AL COLECTIVO SUBEN MUCHAS MUJERES EMBARAZADAS, MUCHAS PERSONAS CON UN NIÑO EN BRAZOS, MUCHOS ANCIANOS Y MUCHOS TULLIDOS Y TODO EL PASAJE HA DEBIDO CEDER EL ASIENTO? ¿EN QUÉ POSICIÓN SOCIAL NOS DEJA ESO?
Nos deja, lamentablemente, en una situación de igualdad con los demás, que sólo podrá ser resuelta cuerpo a cuerpo en la Cúpula del Trueno. Entrénese diariamente con su tridente o su lanza de punta de cuarzo.
¿NO ES MEJOR QUE APROVECHE AHORA, CON EL COLECTIVO LLENO, UTILIZANDO UNA HIPODÉRMICA CARGADA CON EL MORTAL MERCURIATO DE BROMURO, PARA DESHACERME DE LOS MÁS PESADITOS (POR EJEMPLO, ESE CON CARA DE JUGADOR DE RUGBY)?
No, no. Resérvesela para cuando pase lo de la isla y sea nombrado consejero del Jefe.
MUY TARDE. ¿QUÉ HAGO CON EL CADÁVER?
¡No, no! ¡Maldito psicópata! Otra vez... ¡Otra vez sembrando la pena y la muerte! Haga una cosa, agarre el martillito ese que es para romper el vidrio y...
¡MUY TARDE! ¡EL TIPO ERA EL COLECTIVERO, YA ME PARECÍA A MÍ MEDIO RARO QUE FUERA EL ÚNICO QUE N HABÍA CEDIDO EL ASIENTO! ¡AHHHH! ¡EL COELCTIVO ESTÁ EN LLAMAS Y SIN CONTROL! ¡CAEMOS! ¡CAEMOS! ¡AGUA! ¡SOCORRO, NOS AHOGAMOS! UN MOMENTO, SE VE TIERRA. ¡ESTAMOS SALVADOS! ¡ES UNA ISLA! ¡UNA ISLA PARADISÍACA! ¡AMIGOS, ESTMOS TODOS JUNTOS EN ESTO! LES PROPONGO QUE, YA QUE SOY EL PRIMERO QUE LE DIO EL ASIENTO A LA EMBARAZADA ESA, YO SEA EL JEFE. MUY BIEN: TÚ, TE ENCARGARÁS DE LA PESCA. TÚ, DE LAS LETRINAS. TÚ, TÚ Y TÚ, SERÁN PARTE DE MI SERRALLO PERSONAL.
...
CHE, NO ME HACEN CASO. SE TIRAN TODOS A LA PLAYA DICIENDO “PARÁ, PARÁ, NOS TIENEN QUE RESCATAR, DESPUÉS DE TODO NAUFRAGAMOS EN UN COLECTIVO. ¿QUÉ HAGO?
Bueno, tal vez debiera...
¡MUY TARDE! ¡LOS MATÉ A TODOS Y ME LOS COMÍ! ¡ESTOY SOLO! ¡ME SIENTO SOLO! ¡NO TENGO NI UN PERRO QUE ME LADRE! ¡YO TE MALDIGO, PODETI, ESTO ES CULPA TUYA! ¡JAMÁS PODRÉ SALIR DE ESTA ISLA! AH, NO, PARÁ. NO ES UNA ISLA. ES LA PLAZA FALUCHO. UNA COSA, ¿SABÍAS QUE FALUCHO NO EXISTIÓ? LO INVENTÓ MITRE, PARA DARLE UN COMPONENTE POPULAR A LA GUERRA DEL PARAGUAY. ¿SABÍAS? ¡YO NO SABÍA!
